РАБОТА С ЧУВСТВАМИ ЗЛОСТИ И ГНЕВА

Как и другие чувства, чувства злости и гнева являются нормальными человеческими переживаниями, требующими своего признания и выражения. В то же время выражение этих чувств не должно приводить к причинению ущерба себе и другим. Переживание чувств злости и гнева может побуждать человека к изменению сложившейся системы отношений, являться стимулом к более решительным действиям. Часто эти чувства появляются в тех случаях, когда человек чувствует себя недооцененным, обделенным, игнорируемым, отвергнутым, непонятым, а также когда возникает угроза его интересам. Эти чувства также нередко возникают в ответ на агрессию извне, при переживании боли и психической травмы. Злость, гнев и ярость, как правило, входят в структуру переживаний, характерных для посттравматических состояний. 

УПРАЖНЕНИЕ "ПРУЖИНА"

При напряжении, усталости, сложных эмоциях предлагаю Вам выполнить упражнение.

3 раза подряд каждый вечер в течение недели, не пропуская дней.

Сделать приглушенное освещение, в уединенном месте и тишине (Вы в комнате одна), лечь удобно и расслабленно на спину, закрыть глаза.
Отвлечься от всех мыслей, успокоить мысленный ход. 

Людмила Петрановская: 12 способов простить обиды своим родителям. Отрывок из лекции

Нужно ли говорить с родителями о прошлом? И что делать, если они все отрицают? Как простить умершего родителя и можно ли разглядеть в критике родительскую любовь? Об этом психолог Людмила Петрановская рассказала на лекции «Детские обиды: есть ли шанс наладить уже испорченные отношения?».

Постарайтесь не простить, а понять

- У них не было ресурса

Помните, что у них была очень тяжелая жизнь – работа, нехватка денег, добывание еды, трудоемкий быт, стояние в очередях. Сильно замотанные родители не были психологически чувствительными и давали детям тот ресурс, на который их хватало. 

Чтобы дети учились, им должно быть не страшно, а наша система построена на фиксации ошибок»

Людмила Петрановская — о том, как поддерживать в ребёнке любопытство

Родители часто говорят, что дети ничем не интересуются, книжки не читают, уроки не делают, а только сидят в своих телефонах. Психолог Людмила Петрановская на лекции компании Nestle рассказала, что на самом деле дети любопытны от рождения, а вот учителя и родители часто отбивают у них охоту к познанию. 

Любой ребёнок — «машина» для поглощения знаний и навыков. Он создан для того, чтобы учиться. Его мозг бурно развивается, создаются все новые и новые нейронные связи. Любой ребёнок, которого вы оставите в покое, если он будет в этот момент здоров, не голоден и не испуган, будет заниматься саморазвитием. Это необязательно будут уроки: для ребёнка это довольно скучное занятие, он не понимает его ценности. Вставь буквы, напиши 25 раз одно и то же, прочитай скучный учебник и перескажи его непонятно кому и зачем. Если мы отвлечёмся от идеи учить детей только с помощью уроков, мы увидим, что любой ребёнок постоянно развивается. 

ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА ДЛЯ ДЕТЕЙ

Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться. 
Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом. 
Это нормально чувствовать себя разочарованным. Я это тоже чувствовала.
Это нормально.
Мне нравится, какой ты.
Ты важен для меня.
Я слушаю.
Я здесь.
Ты не обязан делать меня счастливой.
Ты больше, чем твои эмоции, потому что они пройдут.
Я могу справиться с эмоциями, независимо от того, насколько они велики.
Я хочу смотреть, как ты играешь.
Конечно, я присоединюсь к тебе.
Давай я полежу с тобой.
Ты заставляешь меня улыбаться.
Я верю в тебя.
Я доверяю тебе.
Ты можешь справиться с этим.
Ты неидеальный, и я тоже, но наша любовь совершенна.
Спасибо. 

ПОЧЕМУ ДЕТИ НАС НЕ СЛЫШАТ

 

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу. Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

 ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА

Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!

Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней. 

ПАПИНЫ ШТАНЫ. Зачем нужно отцовство и чему оно может научить?

Владимир Легойда.  

Нередко говорят, что главное призвание женщины — материнство. Согласиться можно. Но лишь частично. Знаю многих достойнейших женщин, которым Господь не дал детей, и при этом они вполне реализовали себя в других сферах жизни. Хотя правда о материнстве как женском предназначении не вызывает сомнений. С одним дополнением: точно так же можно сказать, что главное призвание мужчины — отцовство. Семья для ребенка — это мать и отец. Ему одинаково нужны одна и другой. И насколько материнство раскрывает в женщине — женщину, настолько же для личностного становления мужчины важно и необходимо отцовство. 

Мне кажется, одна из главных черт мужского характера — ответственность. За любимую женщину, за детей, за свой дом… За всех тех, кто на него полагается и надеется. Хотя и он сам точно так же полагается на семью, без которой ему было бы очень тяжело, на близких. Но все же именно чувство ответственности, на мой взгляд, очень точно характеризует мужчину. А ответственность эта, в свою очередь, наиболее полно выражена в отцовстве. 

РОЛЬ ГНЕВА В ПРОХОЖДЕНИИ ЖИЗНЕННЫХ КРИЗИСОВ

РОЛЬ ГНЕВА В ПРОХОЖДЕНИИ ЖИЗНЕННЫХ КРИЗИСОВ

Тема гнева, на мой взгляд, хотя и является чрезвычайно актуальной для современной практической психологии, однако, либо представлена в упрощенной модели "выражения гнева", либо глубокими психоаналитическими обоснованиями его наличия. Причем, второе, чаще с неподдельным отттенком непринятия этого чувства. А иначе, почему большинство ссылок на "гнев", в основном это описание методов как с ним справляться.
На примере модели транзактного анализа я попытаюсь рассмотреть позитивные аспекты этого чувства и сопровождающих его эмоций, чтобы не торопиться от него освобождаться. А вдруг пригодиться?)))

РЕЦЕПТ УСПЕХА

Настоящий рецепт успеха состоит в том, чтобы прикладывать усилия и стараться в той мере, в какой это необходимо, не становясь при этом зависимым от успеха. Стремление достичь успеха напрямую оборачивается погоней за миражом. Условием и предпосылкой для настоящего результата, основанием для успеха является «обходной путь»: взаимодействуя с различными обстоятельствами и ситуациями, человек поступает осмысленно, утверждая свои ценности.
...Смысл содержится в самоотдаче человека тому, что само по себе представляет ценность, безотносительно к успеху. Таким образом, смысл целиком находится в той области, где человек может действовать: смысл заключается не в том, чтобы иметь успех, а в настоящей увлеченности чем-то ценным (например, работой или любимым человеком).

Успех означает: я хорошо поработал, мне сопутствовала удача – и я достиг желаемой цели.

В свою очередь, жить осмысленно означает следующее: я в своем усердии следовал тому, что имеет для меня ценность, и поэтому моя жизнь остается осмысленной, даже если цель не достигнута или работу не удалось завершить.

То, что художественное произведение, представленное публике впервые, не имеет успеха, не наносит никакого ущерба его красоте, так же как и незаконченное произведение может относиться к самым прекрасным творениям нашей культуры.

Если бы смысл сводился только к успеху, то чем бы тогда поиск смысла отличался от азартной игры?

© Альфрид Лэнгле «Жизнь, наполненная смыслом. Прикладная логотерапия»

Два взгляда на жизнь

ТРИ УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ РАЗВИТИЯ СПОНТАННОСТИ В ЖИЗНИ

Когда мы говорим о спонтанности, то имеем ввиду свои яркие и неожиданные проявления. Что-то, что мы делаем «не думая». И вот тут есть очень большой подвох. Как только мы отпускаем себя и делаем что-то «спонтанно» — мы совершаем знакомое действие. Да, именно так — мы воспроизводим свои автоматические реакции. У каждого человека есть свой привычный набор эмоций и оценок происходящего. И когда мы действуем неосознанно, то сразу обнаруживаются все наши шаблоны.

Нужно разделить понятие спонтанности и неосознанности. Спонтанное действие — это осознанное действие за рамками наших шаблонов. Мы его намечаем заранее, придаем ему форму, а затем уже отпускаем себя и наслаждаемся процессом! 

Притча 

Жил-был один очень вспыльчивый и несдержанный человек. 
И вот однажды отец дал ему мешочек с гвоздями и наказал 
каждый раз, когда он не сдержит себя от гнева, вбивать один 
гвоздь в столб забора.

В первый день в заборе было несколько десятков гвоздей.
Через неделю молодой человек научился сдерживать себя,
и с каждым днем число забиваемых в столб гвоздей стало
уменьшаться. Юноша понял, что контролировать свою
вспыльчивость легче, чем забивать гвозди. 

Наконец пришел день, когда он ни разу не потерял самообладания.
Он рассказал об этом своему отцу, и тот сказал , что с этого дня
каждый раз, когда сыну удастся сдерживаться, он может
вытаскивать из столбы по одному гвоздю.

Шло время, и пришел день, когда юноша мог сообщить отцу,
что в столбе не осталось ни одного гвоздя. Тогда отец взял сына
за руку и подвел к забору:
- Ты неплохо справился, но ты видишь, сколько в столбе дыр ?
Он уже никогда не будет таким, как прежде. Когда говоришь
человеку что-нибудь злое, у него в душе остается такой же шрам,
как эти дыры.

МЕТОДИКА "НЕОКОНЧЕННЫЕ СКАЗКИ" 

Большое количество информации о ребенке мы получаем, наблюдая за ним, его игрой, общением, поведением. Однако нередко за кадром остается самое важное — внутренний мир. Как на ребенка влияют происходящие события, какие выводы он из них делает о жизни и о себе? Что чувствует, что его беспокоит? Спросите напрямую — не ответит. Не потому, что скрывает что-то, просто он еще не владеет в достаточной мере речью, чтобы рассуждать о чувствах и переживаниях, а уж тем более объяснять причины своих импульсов. И не каждому взрослому такое под силу.

В таких случаях можно использовать сказку. Сказки любят и понимают все дети, ведь мышление детей основано на оперировании образами. Именно с помощью образного языка можно общаться с ребенком на очень глубоком уровне. К тому же сам факт общения на языке ребенка, языке сказки, уже терапевтичен. Кроме того, вас ждет удивительный мир совместного творчества, который преодолевает все преграды.

Суть приема заключается в том, что вы рассказываете ребенку маленький фрагмент сказки. При этом, описывая сказочную семью, вводите персонажей, соответствующих вашей семье: кто такие мама и папа, сколько детей в семье, какого они пола. Вы сможете потренировать ваши творческие способности. Потому что надо не просто рассказывать сказку, а на ходу ее видоизменять и продолжать сюжет в направлении, выбранном ребенком. Затем задаете ребенку вопрос: «Как ты думаешь, что было дальше»? 

Арт-терапия — один из эффективных подходов к осуществлению психологической помощи. Она "дает выход социально неприемлемым негативным эмоциям и чувствам, поскольку ребенок может выпустить пар, снять напряжение в процессе работы. Иногда в процессе создания продукта творчества или созерцания художественного произведения ребенок проявляет и осознает сильные чувства, переживания, мысли, которые в повседневной жизни подавляются им самим и ускользают от внимания взрослого. Для ребенка, привыкшего к порицаниям и низкому уровню академической успешности, творческая деятельность может стать одним из способов раскрытия его сильных сторон, видов деятельности, в которых он может реализовать свой потенциал, что в конечном итоге способствует повышению его самооценки и статуса в группе или в классе. Кроме того, иногда в процессе арт-терапии ребенок получает возможность развить творческие способности.
Рисование, лепка способствуют формированию навыка внутреннего контроля, концентрации внимания на ощущениях и чувствах. Активная творческая деятельность способствует снижению мышечного и эмоционального напряжения". 

ЭКО-АРТ-МАНДАЛЫ 

Американка Кэти Клейн (Kathy Klein) живет и работает в США, в штате Аризона. Она боготворит цветы и верит в присутствие души во всем живом, что окружает человека. Кэти называет себя Danmala, что в переводе с санскрита означает «дарительница гирлянд из цветов». В творчестве художницы цветы являются главным источником вдохновения. Она создает невероятно красивые и красочные работы из ярких цветов. Тщательно подбирая листья растений и цветы, Кэти сознает живую модель вселенной - мандалу. 
Больше мандал здесь: http://animalworld.com.ua/news/Cvetochnyje-mandaly-Ke..

Женщина и ее дом

О чем говорит отсутствие желания заниматься бытом?
Хронический беспорядок, немытая посуда...
В глубине души есть надежда на то, что кто-то сделает это вместо вас или что эти проблемы исчезнут сами.
Вы транслируете своему мужу и своим близким полную беспомощность и несостоятельность как жены.
А это ваша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Порядок в доме – это внутренняя естественная потребность зрелой женщины.
Уютный дом – это основа женской жизни, на которой строятся счастливые, правильные и зрелые отношения с мужчиной, а также растут счастливые.
Женщина, не желающая создавать уют по причине лени или усталости, не способна уже ни на что, тем более на то, чтобы выстраивать отношения с мужчиной.
Дом – это главное творчество женщины, он должен стать главным источником сил и вдохновения для вас и всей семьи. Уют и порядок в доме дает силы женщине, поэтому именно женщина заинтересована в этом больше, чем кто-либо другой.
Ваш дом – это ваше зеркало. В нем очень правдиво отражается то, чем вы живете, то о чем вы мыслите, что чувствуете, куда течет ваша энергия – в семью или из нее. 

20 СПОСОБОВ ВНОВЬ ОБРЕСТИ СВЯЗЬ СО СВОИМ ТЕЛОМ

Как часто в современном бешеном ритме мы вспоминаем о своем теле? О необходимости ухаживать за ним, заботиться, холить и лелеять? Как часто удается дать ему достаточно отдыха, сна, возможности расслабиться и никуда не спешить? К сожалению, жизнь сейчас почти не позволяет такой блажи. И результаты проявляют себя ближе к старости, когда организм медленно, но неуклонно теряет силы и жизнь. Поэтому так важно сейчас начать слушать свое тело, заботиться о нем, давать ему необходимое. Чем больше мы подарим ему сейчас, тем больше оно отдаст нам в тяжелые жизненные моменты. Ниже описаны 20 способов, как восстановить свою связь с телом, как научиться слушать его и любить.

1. Ходите как можно больше босиком

Связь с землей (в самом прямом значении) очень важна для любого человека. Она дает стойкость, спокойствие, силу и непоколебимость. Не верите? Сбросьте ваши туфли и погуляйте босиком по земле (не по асфальту!), и вы увидите, как хорошо будете себя чувствовать.

2. Периодически прислушивайтесь к своему телу 

Техника «Генератор внутренней энергии».

Техника «Генератор внутренней энергии». 

Цель: осознание возможностей самоподдержки и самомотивации на пути к цели. 
Время: 30 мин. 
Инвентарь: фольга или пластилин. 

1. Какая ваша цель?
2. Представьте, что у вас есть личный генератор энергии. Опишите его.
3. Вылепите его из пластилина (фольги), опираясь на свой визуальный образ. Как называется ваш генератор энергии?
4. Пропишите перечень дел, которые наполняют вас энергией, бодрят, запускают ваш генератор внутренних сил. Эти дела могут быть из разных сфер жизни.
5. Какие из этих дел и с какой частотой важно внести в расписание, чтобы вам хватило энергии на пути к цели?
6. Составьте реальный список дел-самомотиваторов и внесите их в расписание прямо сейчас. Помните, самомотивация – это исключительно ваше дело.

Пусть вам всегда хватает сил воплотить то, во что вы верите! 

Чтоб счастье умножалось многократно,
Его стараться надо подарить.

Несколько жизненных правил

1. Не психуй. Только без паники. Затормози, подыши, подумай.
2. Никому до тебя нет дела. Все заняты собой, точно так же, как и ты.
3. Никогда не стригись и не крась волосы перед важным событием.
4. Не бывает так, чтобы что-то было настолько хреново или настолько замечательно, как кажется на первый взгляд.
5. Поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы они поступали с тобой (например, не убей).
6. Лучше купить одну классную дорогую вещь, чем несколько дешевых, но так себе.
7. На самом деле важных вещей в жизни очень мало. Прежде чем убиваться, спроси себя: "Это действительно так важно или мне только кажется?"
8. Ключ к победе – умение пережить поражение и двигаться дальше.
9. Будь честным и добрым.
10. Покупай только те вещи, от которых хочется встать и немножко потанцевать.
11. Доверяй инстинктам, а не своему пылкому воображению.
12. Если кажется, что произошла катастрофа, проверь, – а катастрофа ли это?
Как проверить:
а) скажи себе: ну и хрен с ним!
б) найди хорошую сторону всего этого дела.
Если нет – тогда найди смешную.
Если не получается – возможно это действительно катастрофа.
Тогда смотри пункты 1 и 5.
13. Жизнь – не пикничок на травке. Не жди, что все будет справедливо и замечательно.
14. Иногда приходится прогнуться.
15. Не надо ни о чем сожалеть. Помни: с учетом свойств твоей личности и состояния мира на тот момент, ты не могла поступить иначе. Единственное, что ты можешь изменить, -это настоящее, поэтому учись на своих ошибках.
16. Если начнешь о чем-то жалеть, думать, что "надо было мне сделать так-то", всегда добавляй: " но, может, тогда меня сбил бы грузовик или разнесла бы в клочья японская торпеда".

(с) Хелен Филдинг «Оливия Джоулз, или Пылкое воображение»

ПРАВИЛЬНЫЕ СЛОВА ДЛЯ ДЕТЕЙ 

Это нормально злиться. Я помогу тебе успокоиться. 
Это нормально грустить. Я посижу с тобой рядом. 
Мне нравится, какой ты. 
Ты важен для меня.
Я слушаю.
Я здесь.
Я смотрю, как ты играешь.
Давай я полежу с тобой.
Я верю в тебя.
Я доверяю тебе.
Ты можешь справиться с этим.
Я горжусь тобой.
Я рада, что ты здесь.
Это нормально, совершать ошибки.
Не торопись.
Ты сильный, умный, красивый, смелый...
Я прощаю тебя.
Я думаю о тебе.
Я скучала по тебе.
Это нормально, что ты передумал.
Это нормально – просить о помощи.
Я слышу тебя.
Я вижу тебя.
Прости меня.
Ты делаешь мою жизнь лучше.
Ты достойный.
Ты очень много значишь для меня.
Я люблю тебя.
Лишь немногие дети слышат это в своём детстве. Как правило, все происходит ровно наоборот. А с последствиями люди мучаются всю жизнь. С нашим опытом работы с тысячами тревожных, мнительных, подозрительных людей, можно сказать однозначно - все идёт из детства.

Alex Gervash

Как помочь ребенку остаться живым

НАКИПЕЛО ПОТОМУ ЧТО
Сейчас будет длинно.
Мой стаж работы с подростками – 36 лет. То есть начинала я в далеком 1980 году. Поэтому мне есть, что рассказать о наших детях – и тех, кто давно уже не дети, и тех, кто пока еще в возрасте, который принято называть «трудным».

Я сегодня не буду делать реверансы. Накипело потому что.

В далеких 80-х мы с моими тогдашними ребятами ставили спектакль, который назывался «Трудное детство». Сценарий писали сами. Говорили про школу, семью, несчастную любовь - про все, что делает детство трудным. Так вот. Можно брать сценарий и ставить спектакль завтра. Ничего не изменилось, кроме разве что появления соцсетей. Но главное остается главным. В том нашем спектакле была сцена о детских самоубийствах. Мы серьезно изучали материал. Читали записки, которые оставляли ребята. Разговаривали с теми, кого удалось спасти. Ни один из них не собирался на тот свет по-настоящему. По тогдашней статистике большая часть самоубийств приходилась на время с 18 до 19 часов. Они знали, что родители с минуты на минуту вернутся с работы. И думали, что мама с папой успеют, а заодно поймут, что надо что-то делать. Мы читали эти записки со сцены. И поняли одну очень простую вещь, банальную до противности. Мы заканчивали эту часть спектакля словами, которые я помню 30 лет: «Если бы мы называли настоящую причину ухода из жизни, звучала бы она примерно так: «Мне не хватало любви». Любите нас живыми».

Ничего не изменилось . НИЧЕГО.

Сегодняшнее утреннее занятие в мастерской журналистики я начала с разговора о том, что произошло. Некоторые смотрели трансляцию в «Перископе» или как там он называется. Теперь внимание. 7 РОДИТЕЛЕЙ ИЗ 7 ВЧЕРА ПОСЛЕ ПРОГРАММЫ «ПУСТЬ ГОВОРЯТ» РВАНУЛИ В СОЦСЕТИ ОБСУЖДАТЬ ЭТО ДЕЛО СО СВОИМИ ФРЕНДАМИ!!!!! Нужны комментарии?

Еще раз внимание. Тем, кто во всем обвиняет плохих дяденек из контакта, которые толкают наших детей на этот шаг. Я спросила сегодня ребят, если бы у них была возможность вместо зависания вконтакте провести это время с родителями, что бы они предпочли. Можете мне не верить. Но 7 человек из 7 сказали, что выбрали бы родителей. Правда, с оговоркой: «Смотря что делать». Они хотят гулять с нами в парке. Читать вслух книжки. Играть в «Монополию». Готовить необычный ужин. Смотреть кино. Монтировать домашнее видео. Слушать рэп. Разговаривать про любовь и слушать истории, как мама познакомилась с папой, хоть сотый раз. Они не хотят отчитываться об оценках в школе!!!

Теперь тем, кто считает, что тех, кого сегодня будут хоронить, мало пороли. Мои ребята сказали: «Тогда это случилось бы раньше».

Несколько историй. Настоящих, из жизни. У меня есть ученица, которую бьют за четверки. Родители считают, что она должна быть отличницей, потому что может, и свои ресурсы надо использовать по максимуму. В сентябре девочка потеряла ключ и не смогла вовремя вернуться домой. А телефон забыла дома. Так бывает. В результате её наказали. В течение месяца она могла выходить из своей комнаты в трех случаях – в школу, на кухню и в туалет. Книги и компьютер забрали. #Телефон тоже. Что делать надо было ребенку, знаете? Вот и я не знаю. Мы провели журналистский эксперимент и позвонили с этим вопросом на телефон доверия. То есть поставили на громкую связь и слушали, как девочка рассказывает эту историю тому, кто считается психологом . Слукавили только в одном: девочка сказала, что она сейчас наказана, что идет вторая неделя. «Что мне делать?» - плакала девочка. Она правда плакала, потому что история все еще её не отпускает. Та, которая считается психологом, на другом конце провода тупо наезжала на ребенка. «А как ты учишься? А ты позвонила маме, сказала, что потеряла ключ? Ну и что, что забыла телефон – можно у подруги попросить. А в школу ходишь? Ну вот, а говоришь, что никуда не отпускают!» Потом та, которая считается психологом, просто ушла. Ну просто взяла, положила #трубку на стол и ушла, мы слышали стук каблуков. Через несколько минут она вернулась и спросила: «Ты еще здесь? Ну… попробуй поговорить с родителями. До свидания.»

У меня есть ученица, которая пару недель назад в Лукашино полночи проплакала у меня на груди. Такое случается, потому что там, на тренингах, из детей начинает выходить все то, что они долго держали в себе. #Мы говорили о том, что девочка ночами сидит в соцсетях. «А где мне еще общаться?! –кричал ребенок. – Я боюсь #спать одна! А мама уходит играть в бильярд! Она #замуж выходит, и мне придется переехать к ее мужу в коттедж! А я его ненавижу, он всегда смеется над тем, что я картавлю, а мама говорит, что ничего страшного, чтобы я привыкала, потому что мне в жизни это пригодится !» Я встретилась с мамой и поговорила про бильярд. Мама сказала, что играет она ночью, а ночью ДЕТИ ДОЛЖНЫ СПАТЬ.

У меня есть #мальчик , который весь прошлый год делился с ребятами настоящей трагедией: постоянные конфликты родителей. Они ссорились каждый день. Громко. Мама даже на месяц уходила. А в апреле мама позвонила мне и сказала, что следующий месяц мальчик ходить на занятия не будет, потому что у него тройка по геометрии. Я не выдержала. Я сказала маме, что она пытается лишить ребенка единственного места, где ему интересно и где его слышат. Что трудно учить геометрию, когда за стенкой 2 одинаково любимых человека орут друг на друга матом. Что пусть себе не ходит, если вместо наших занятий он пойдет с папой в спортзал. И много что еще сказала. Мама услышала, слава Богу.

Я могу рассказать еще с десяток-другой таких историй. Историй про вполне благополучные с виду семьи.

Да, и мы видели своих родителей по полчаса в день. Но у нас не было дяденьки из контакта, который раздает рецепты. А у наших детей он есть. И пока наши дети нужны этому дяденьке больше, чем нам, он будет нас побеждать. Потому что ему пофиг, какую оценку получил мой ребенок в школе. Потому что у него хватает времени разговаривать с ребенком так, что ребенок убежден: его понимают. Потому что пока мы с вами сокрушаемся по поводу этого дяденьки в фейсбуке и призываем его четвертовать, другой такой же дяденька уже регистрирует страницу и начинает дружить с нашими детьми. Ключевое слово – #ДРУЖИТЬ.

Им правда не хватает любви. И общения. Не про школу – они вообще не любят про нее говорить. Потому что убеждены ,что нас не волнует ничего, кроме оценок. Которые, на самом деле, ровным счетом ничего не значат. И вообще школа ничего не значит, но это – другая тема.

Девочка в 14 лет ложится в постель с мужчиной не потому, что из нее прет либидо. Ну ведь не прет же в 14 лет? Она ложится в постель, потому что думает, что это и есть – любовь, которой ей не хватает.

Ребенок не должен слышать, как ссорятся родители! Я #задолбалась объяснять взрослым людям, что в случае войны детей эвакуируют первыми! И не знаю, в курсе вы или нет, но чаще всего виноватым в родительских ссорах #ребенок считает себя. Тут два варианта: 1) если бы меня не было, они смогли бы устроить свою жизнь, а так вынуждены мучиться друг с другом и 2) я для них ничего не значу, потому что они даже ради меня не хотят быть вместе.

Родители обязаны #читать страницы в соцсетях своих детей. Что хотите говорите мне про доверие, про то, что вы и так все знаете, что он вам доверяет. НИХРЕНА! Попробуйте под другим именем зарегистрироваться вк и напроситесь к ребенку в друзья. #Много нового узнаете, правда. Только если вы – умный родитель, вы не будете использовать эту информацию в формате: «Я все знаю, лучше бы ты посуду помыла, прежде чем ….(далее – варианты)» . Вы просто будете знать и делать выводы. И грамотно действовать. А тем, кто отстаивает право детей на тайну переписки, отвечаю: мы на войне с дяденькой, а на войне все средства хороши. Только побеждает тот, у кого тактически все грамотно.

Если вы хоть раз в случае публичных разборок заняли не сторону ребенка, а противоположную, он не будет вам доверять. Никогда больше. И не придет за помощью в случае необходимости. Неправ? Бывает, и нередко. И тогда мы говорим учительнице, которая ругает ребенка при вас: «спасибо, Марьванна, до свидания». А дома, наедине, пытаемся понять: ПОЧЕМУ?!

Я не говорю о вседозволенности. Я говорю о недостатке внимания. Внимания много не бывает. Чрезмерная опека – бывает. Желание прожить вместо ребенка его жизнь – бывает. Желание выдрессировать – бывает. А внимания не бывает много! Не надо путать внимание и рабство. Ребенок должен быть уверен: его любят любым!
Еще одна история. Звонит #бабушка , которая воспитывает внучку с рождения. В истерике. «Она отказывается быть девочкой! Она кричит, что однополая любовь и браки между женщинами имеют #право на существование!!!» Мне лично все понятно. Девочка пытается убедиться в том, что она нужна любая. Принимаем решение: бабушка вечером спокойно говорит, что подумала и поняла, что если девочка хочет стать мальчиком, то они начинают копить деньги на операцию. Больше к этой теме девочка не возвращалась.

Из обсуждения в ФБ : « Думаю, родители не совсем причем. #Любовь хоть как транслируется и считывается ребенком. Основная хрень: дети стремятся к признанию каким-то социумом, а там не берут.»

1. Родители априори причем. Потому что они родители. И если они не при чем в случае ухода ребенка из жизни, то они тогда вообще нахрена?!

2. Не считывается. Вот не считывается и все. Им нужны доказательства. Постоянно. Отнюдь не материальные.

3. Да, стремятся. И если «не берут» в одном месте, надо искать другое. Где вы будете уверены, что не навредят. А ребенка услышат. В #Тюмени, навскидку – «Вега», поисковики Артура Ольховского, «Интервал» Саши Курапова ну и ваша покорная слуга. Наверняка еще с десяток «каких-то социумов» наберется, если озадачиться. Вполне себе такая компания будет в помощь родителям, которые с утра до ночи на работе. Чем больше времени ребенок проводит в полезных местах, тем меньше – в Интернете. Полезные места – это не только #Еврошкола. Это там, где слышат, понимают и разговаривают. Для моей племянницы Сашки это – театральная студия. Для моих алма-атинских ребят таким был пионерский штаб. Для сотен тюменских ребятишек – Башня и Генсаныч (кроме перечисленных). Школу сразу вычеркиваем - она давно перестала быть местом, где что-то делается в интересах ребенка.

Они могут жить без соцсетей. На выездах всегда проводим такую штуку: в первый день просим сдать телефоны всего на #ночь. Говорим: завтра утром заберешь. Честное слово, забывают забрать до конца смены!

#Человек уходит из жизни, когда он перестает чувствовать и понимать её ценность. Не жизни вообще, а собственной. Перестает понимать, что он нужен. Даже если он остался на второй год. Даже если он украл в магазине шоколадку. Даже если он не поступит в #вуз. Даже если он не моет за собой посуду. Все равно нужен.

Из уст моих ребят:

… я плохой сын, потому что у меня 3 по физике

… я поеду в Лукашино, если #папа выйдет из запоя

… я мечтаю стать режиссером, но #мама говорит, что я не поступлю ни за что

… у нас в классе много таких, как #я - ненормальных

… я попросила маму помочь, а она сказала, чтобы я сама решала это проблему, потому что уже взрослая

… отчим меня наказал за то, что я разговаривал с папой по телефону

И последнее. За все, что происходит с нашими детьми, несем ответственность мы, #родители. И никто больше.
Марина Солотова
Телефон доверия
8-800-2000-122
http://telefon-doveria.ru/

Фонд помощи детям
https://vk.com/tvoya_territoria
http://fond-detyam.ru/

Нужно помнить об этих вещах, когда жизнь бьет по голове.

У каждого из нас случались трудные времена. И мы все их пережили. Тем не менее, одни люди справляются с ними легче, чем другие. В чем их секрет? Профессор Кэрол Морган считает, что все дело в нашем отношении к происходящему.

1. Что есть, то есть.
Известное изречение Будды гласит: «Ваши страдания вызваны вашим сопротивлением тому, что есть». Подумайте об этом в течение минуты. Это означает, что страдания возможны только тогда, когда мы отказываемся принимать происходящее. Если вы можете что-то изменить, примите меры. Но если изменения невозможны, то у вас есть два варианта: принять ситуацию и отпустить негатив или долго, увлеченно и страстно страдать.

«Молитва» Экзюпери

«Молитва» Экзюпери, написанная в один из самых тяжелых моментов его жизни, напоминает нам о самом главном. 

«... Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов. 

Сделай меня наблюдательным и находчивым, чтобы в пестроте будней вовремя останавливаться на открытиях и опыте, которые меня взволновали. 

... Убереги меня от наивной веры, что все в жизни должно быть гладко. Подари мне ясное сознание того, что сложности, поражения, падения и неудачи являются лишь естественной составной частью жизни, благодаря которой мы растем и зреем.

Научи меня правильно распоряжаться временем моей жизни. Подари мне тонкое чутье, чтобы отличать первостепенное от второстепенного.

Пошли мне в нужный момент кого-то, у кого хватит мужества сказать мне правду, но сказать ее любя!

Ты знаешь, как сильно мы нуждаемся в дружбе. Дай мне быть достойным этого самого прекрасного и нежного Дара Судьбы.

Дай мне богатую фантазию, чтобы в нужный момент, в нужное время, в нужном месте, молча или говоря, подарить кому-то необходимое тепло.

Сделай меня человеком, умеющим достучаться до тех, кто совсем «внизу».

Убереги меня от страха пропустить что-то в жизни.

Дай мне не то, чего я себе желаю, а то, что мне действительно необходимо.

Научи меня искусству маленьких шагов...»

О безусловной любви к ребенку

Как изменилась бы жизнь и весь мир в целом, если бы родители безусловно поддерживали свое чадо, стараясь каждый своими словами сказать ему следующее: «Ты наше сокровище; мы всегда будем любить и поддерживать тебя; ты пришел в этот мир, чтобы быть самим собой; всегда старайся не причинить никому боли, однако не переставай стремиться к тому, чтобы как можно полнее проявить себя в жизни; даже если ты упадешь, даже если твои мечтам и планам не суждено сбыться, мы все равно любим тебя и готовы принять в любую минуту; и все же нам предстоит расставание, и ты должен идти вперед в поисках своей судьбы, не заботясь о том, как угодить нам». Как изменилась бы тогда история! Какими свободными были бы дети, если бы у родителей хватило смелости избавить их от своих нарциссических нужд, чтобы дитя могло идти с ними рядом и при этом своей дорогой! Тогда и у взрослых освободились бы руки взяться за свои нерешенные проблемы, а не пытаться прожить жизнь заново через ребенка! А тот, кто только вступает в жизнь, мог бы исследовать, экспериментировать, падать и подниматься без стыда и самоуничижения, во всеоружии родительской любви и поддержки, как ничто другое, укрепляющие душу в час одиночества и скорби, который не минует никого!

Но лишь немногие родители оказываются способны на такую безусловную любовь, если сами не получили ее в свое время...

Как утверждал в свое время Юнг: «Обычно сильнейшее психологическое воздействие на ребенка оказывает жизнь, которую его родителям не удалось прожить». Иначе говоря, то, что останавливает родителя в росте, что пугает и кажется слишком рискованным: узость видения, отвержение души, – будет воспринято и усвоено как стереотипная модель его ребенком. Как следствие, став родителем, он с большой долей вероятности привнесет этот паттерн в другую семью, с другим взрослым ребенком.

Фрагмент из книги Холлис Джеймса -"Обретение смысла во второй половине жизни. Как наконец стать по-настоящему взрослым".

Учиться узнавать чувства.

Иметь дело с чувствами может быть сложно, если у нас раньше не было опыта или мы себе этого не позволяли. Учиться определять свои чувства сложно, и мы не станем экспертами в одночасье. Также мы не обязаны работать с нашими чувствами безупречно.
Вот некоторые идеи, которые могут оказаться полезными, когда вы учитесь узнавать и работать с чувствами.
Возьмите лист бумаги. Сверху напишите: «Если бы это было нормально - чувствовать то, что я чувствую, и меня бы не осудили как плохую и неправильную, что бы я тогда чувствовала?»
Затем напишите все, что придет в голову. Также вы можете использовать опыт других людей в определении их чувств, записывая и делая пометки. Вы можете вести дневник, писать письма, которые вы не намерены кому-либо отправлять, или просто делать небрежные записи своих мыслей на клочках бумаги.
Наблюдайте и слушайте себя, как мог бы это делать объективный сторонний наблюдатель. Слушайте тон своего голоса и слова, которые вы произносите. Что вы слышите? Печаль, страх, гнев, счастье? Что вам говорит ваше тело? Может быть, оно напряжено от гнева? Гноится страхом? Отяжелело от печали и горя? Или радостно танцует?
Помогает беседа с выздоравливающими людьми. Помогает посещение собраний. Многие из нас обнаруживают, что, как только мы чувствуем себя в безопасности, мы открываем себя нашим чувствам естественно и легко.
В выздоровлении мы находимся в постоянном поиске сокровищ. Одним из сокровищ, которое мы обретаем, являются наши эмоции. Мы не обязаны делать это безупречно. Нам необходимо лишь быть честными, открытыми и стремиться к тому, чтобы пробовать. Наши эмоции ждут нас, чтобы разделить себя с нами.

Сегодня я буду наблюдать за собой, и слушать себя, проживая мой день. Я не буду судить себя за то, что я чувствую. Я буду себя принимать. 

Женщина и ее дом

Женщина и ее дом 

О чем говорит отсутствие желания заниматься бытом? 
Хронический беспорядок, немытая посуда... 
В глубине души есть надежда на то, что кто-то сделает это вместо вас или что эти проблемы исчезнут сами.
Вы транслируете своему мужу и своим близким полную беспомощность и несостоятельность как жены.
А это ваша ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Порядок в доме – это внутренняя естественная потребность зрелой женщины.
Уютный дом – это основа женской жизни, на которой строятся счастливые, правильные и зрелые отношения с мужчиной, а также растут счастливые.
Женщина, не желающая создавать уют по причине лени или усталости, не способна уже ни на что, тем более на то, чтобы выстраивать отношения с мужчиной.
Дом – это главное творчество женщины, он должен стать главным источником сил и вдохновения для вас и всей семьи. Уют и порядок в доме дает силы женщине, поэтому именно женщина заинтересована в этом больше, чем кто-либо другой.
Ваш дом – это ваше зеркало.

Реальность намного интереснее всяких фантазий и мифов. Зачем нужна волшебная палочка, если у Вас есть голова, руки, ум, задатки, инстинкты, данные в подарок от Матушки природы. Зачем восхищаться фантастическими героям? Если у нас есть реальные люди, которые живут так, как этим героям из фильмов и не снилось! А какая природа вокруг, какое небо, звезды, краски, запахи, ветер, звуки, чувства, возможности...

Техника: Тканевая расстановка (тканевая арт-терапия).

Цель: Развить коммуникативные и ментальные навыки. Закрепить творческое мышление и воображение. Психологическая коррекция обиды на родителя.

Задачи: Повышение уверенности в себе. Самовыражение и активация внутреннего диалога. Расширение эстетического опыта.

Материалы: Ткани, разные по структуре и по цвету; ленты; пуговицы. 

УПРАЖНЕНИЕ "ЛЕДЯНАЯ СТЕНА"

УПРАЖНЕНИЕ "ЛЕДЯНАЯ СТЕНА"

Цель: помощь в устранении внутренних преград, мешающих нормальной жизни и взаимоотношениям с людьми. 

Материалы: простые карандаши, кисти, краски, мелки, уголь, сангина, бумага А3 формата, цветная бумага, пластилин, старые журналы и картинки, магнитофон, аудиокассета со спокойной музыкой.

Сядьте удобно, расслабьтесь, закройте глаза и сосредоточьтесь на дыхании. Обратите внимание на то, как во время вдоха воздух заполняет ваши легкие, а при вдохе выходит из них. Переключите внимание на дыхательную паузу – небольшой промежуток времени между вдохом и выдохом. Что происходит в этот момент? Двигаетесь ли вы куда-нибудь? Просто отметьте и перестаньте думать об этом. Дыхание ваше ровное и ненапряженное, вы расслаблены, мысли приходят и уходят, не задерживайте свое внимание на них. 

Игнорирование неудач

Если внимательнее присмотреться к успешным людям, то можно сделать удивительное открытие: неудачи, осечки сопровождали их гораздо чаще, чем победы. Говоря же о гениях, мы часто видим только внешнюю сторону – их великие дела и признание. На самом деле, каждый выдающийся человек прошел через такое число неудач, которое в десятки раз превышало число побед. И только конструктивное отношение к неудачам, анализ уроков и принятие новых, еще более смелых решений позволили им в конце концов побеждать.

Однажды о Ньютоне написали, что «когда он читал лекции, послушать его приходило так мало людей, что ему часто доводилось обращаться к стенам». На лекции Гегеля, не отрывавшего глаз от своих записей, также приходили считаные люди. Гоголь не сумел показать себя педагогом и вызывал смех студентов.